Часть первая. Том первый
В марте я купила себе новый ноутбук. Вернее мне его подарили. Тоисть мне подарили деньги, а покупала я уже сама. Ну не суть, забудьте. Мой выбор места покупки пал на магазин «М.Видео». Чтобы ткнуть пальцем в понравившийся товар, мне понадобилось 10 минут, так как ассортимент, мягко говоря, не велик. Пальцем я ткнула, но прежде выслушала консультанта магазина «М.Видео», о том, что мне несказанно повезло, и я оказалась счастливым участником акции. Суть акции заключалась в следующем: тебе за твои же деньги предлагают купить магазинную гарантию, помимо существующей бесплатной заводской. Сумма подати у меня вышла около 5 тыс.р. Но зато за эту просто смехотворную сумму, можно получить внеземные блага.
- Если с вашим ноутбуком что-нибудь случится, не важно, по вашей вине, или это будет заводским браком, отвалится кнопка, например, или треснет экран - в любой момент вы можете прийти в наш замечательный магазин с этой гарантией, и мы с радостью мо-мен-тально обменяем вам ваш утиль на абсолютно новый ноутбук, - заверил меня консультант. Согласитесь, надо быть полным лохом, чтобы повестись на эту басню. Я повелась. Услышав волшебное слово «халява», у меня отключились мозги, а по подбородку тонкой струйкой побежала слюна. Выхватив ноутбук из рук консультанта, забашляв за ноутбук и магазинную гарантию, я радостная побежала домой. Дома я была довольна, и, восторгаясь собственной находчивостью и смекалкой, принялась звонить друзьям и хвастаться столь удачным приобретением.
Друг Вася сражу же попытался убедить меня по телефону в том, что я лох. «Никогда не слушай консультантов!-твердил он, - Всегда читай документ! Халявы не бывает!» Васе я не поверила. Он сноб и пессимист – не верит в чудеса, а я – верю. Но на всякий случай, я решила все же посмотреть в документ, который мне выдали (!) при оплате на кассе, и (!) скрепили степлером, чтобы его случайно не прочитать во время оплаты и не обнаружить, что тебя кинули.
«При поломке товар, сумма которого составляет ДО 5000 т.р. возмещается полностью или обменивается на аналогичный товар той же стоимости, или с доплатой.
При поломке товар дороже 5000 т.р – вам предоставляется бесплатная экспертиза в теч.30 дней и последующий ремонт». Судя по тому, что было написано в документе, вероятнее всего я оказалась доверчивым лохом. Через месяц у меня отвалилась первая кнопка.
Часть вторая.
Я взяла в подмышку ноуьбук, все документы о том, что я – лох, и отправилась в магазин. Оставив в машине свою раскладную ЭВМ, я поднялась в отдел ноутбуков, предварительно включив аудиозапись на своем яблофоне. Прикинувшись покупателем, я интересовалась новинками и дивайсами электронной техники. «А что это у вас здесь за акция с гарантий проходит?» - спросила я, после чего консультант, закатив глаза от удовольствия, и наслаждаясь собственным голосом, рассказал мне про внеземные блага.
Затем, я спустилась в машину, взяла ноутбук, и потребовала в гарантийном отделе поменять мне на новую машинку, в связи с тем, что на старой отвалилась кнопка.
- Мы не меняем на новый. Мы отправляем на экспертизу (и бла-бла-бла), и вообще, кто вам сказал такую глупость – усмехнулся менеджер.
Его помощники начали ржать, держаться за животики и утирать слезы, тыча в меня пальцем.
- Ваш консультант, - ответила я с невозмутимым видом.
- Не может быть, это наверное вы его неправильно поняли.
- Значит так, слушайте меня, у меня есть 8-ми минутная диктофонная запись, где ваш сотрудник рассказывает мне о вашей замечательной акции.
Я включила запись, и из динамика мой противный писклявый голосочек спрашивал: «Значит так, я правильно поняла: если у меня отвалится кнопка на ноубуке, я могу принести его в магазин, и мне тут же добрые дяди выдадут новый ноутбук?» «Совершенно верно!- вскрикнул радостный голос сотрудника отдела сбыта, - Кроме того, догонят и еще раз выдадут…»
По лицу менеджера я поняла, что сжался и заиграл тихую мелодию гимна его жопный сфинктер.
Бинго! Через 20 минут у меня стоял по стойке смирно весь персонал магазина, а кассир мне торжественно вручала новый ноутбук. Когда я с победным видом направлялась к двери, за спиной моей послышался истеричный крик еще одной обманутой покупательницы: «Еб твою мать! Мне сказали, что за вашу платную магазинную гарантию мне выдадут новый ноутбук, а ваши сотрудники делают вид, что первый раз об этом слышат!»
Так вот, мораль той басни такова: летайте самолетами «Аэрофлота»
