ВВС, мои хорошие любители стрептизу, а также все примазавшиеся к ним по недоразумению и сознательно (никого не хотел обидеть )!

Сей сказ мой будет всего-навсего о маленьком таком стрип-бордельчике, обосновавшемся в подбрюшье главной правительственной артерии столицы - Нового Арбата, а положение, знаете ли, обязывает.

Студеной средо-четверговской ночкой укусили нас мухи обоих одновременно, а именно меня и партнера со-модератора Arty заглянуть в этот уютный подвальчик, чтобы закусить свежатинкой. Ибо, как уже было выше сказано, мухи, да не просто мухи, а настоящие цеце зверски покусали нас при посещении 911 Корстон. По правде сказать, раньше некоторые из них были слониками, но вот в последнее время стали сдуваться на глазах, превращаясь в нечто точкоподобное... За исключением негры с 10-размерными сисЯми Тины на 3-м этаже все оказалось очень печально. Такого вернисажа гоблинов видать не приходилось давно... Но спишем на то, что смена может попалась неудачная, все ж-таки легче. Вот и выдвинулись мы в сторону Арбата, и через пятнадцать минут лёта были на месте.

Предъявив карточку с ниибательской 5% скидкой, надо сказать, кровью и потом заработанной около года назад, мы сразу почувствовали себя суперВИПперсонами, кои и были усажены на коронное место у входа в салон красоты, предлагающий целый спектр услуг for man, кои настойчиво предлагались нам на протяжении всей ночки. Дабы избежать ахтунга, приходилось вежливо уворачиваться. Потому как нетрудно догадаться, с чем кое-кто из танцуль выступал у шеста - типа так вам и поверим, смотрите лисий хвостик (а внутри-то настоящий страпонище! ).

При рассадке были приятно удивлены обилием танцуль - не меньше трех десятков. Все девульки были топлесс, но в масках - очень прикольно, но в то же время и приятно - есть отмаза, что кого-то и не узнаешь. А сам-то я был узнан как главный подвыпивший критик и разгонщик цЫфирей в покойном Аль-Капоне, да и партнер Арти тоже, но в более мягкой ипостаси...

А пока-что был оформлен заказ, который был достаточно быстро исполнен официёнтом (ахтунг? ). Вообще-то в Москве я такого не видел ни в одном стриптиз-клубе!

Туточки не прошло и десяти минут, как мы оказались плотненько обсижены целой дюжиной девах разного сорта и калибра, от пионерок до пенсионерок. Поностальгровав по тем временам, когда здесь еще шест примыкал к ближней к от входа стене, все вместе дивились логову разврата, во что превратилось заведеньице... При этом я уже смутно ощущал, как чьи-то шаловливые пальчики прокрадываются мне за область шириночной пазухи и дальше... дальше... дальше... но определить, чьи же именно таки не смог, ибо деффки усаживались в два-три слоя, и заказывали, заказывали, заказывали... что, угадайте? Соки и мороженое! А несли и несли почему... то коктейли, коктейли, коктейли...

Чем там занимался дружище Арти, мне уже не дано было узнать, так как линия обозрения была загромождена телами... Так что момент его отчаливания на боковую помню смутно... Плавно лишился ремня, запонок , какой-то наличности на раздачу... Самое ласковое и актуальное, что удалось услышать - "Презентик!". Справа слышались настойчивые позывы на-приват, слева философские рассуждения на тему "главная задача для девушки - правильно преподнести себя, чтобы не создавалось впечатление, что она готова продаваться за три копейки", откуда-то из-за шкирки хозяйка увязшей в смазке от постоянного мусоленья моего йенга руки нашептывала : "Пойдем уединимся и ты получишь райское наслаждение!" В ответ было прощупана пелотка и брульянтовый ШГ, правда не уверен, что именно хозяйки шаловливой ручки, а не какой-то другой девули.

Вдруг слышится тихий ропот : "Шухер!" Часть девок почтительно расступается, часть непонятливых (новеньких) пока остаются на своих местах, о чем вскорости жестоко пожалеют. Это чешет вам не какая-нибудь ... а величественнейшая и неотразимая Якудза! Надвинувшись на меня, она вещает:
"Слышь, здесь королева - это я. Меня зовут Якудза, я повелительница секса и красоты, ты хочешь узнать меня в глубину? Тогда живо гони 100 рублей! Все, кто работал и ходил в 5 капель помнят меня. Чо столпились, козы, расступитесь! Хочешь, я тебе сделаю минет прямо в зале? Тогда гони сто рублей!" Раздергивает мне ширинку, уже основательно потрепанную веселым бегемотиком и впивается в йенг. Еще мгновение и он будет выдернут из места своего постоянного и относительно безмятежного пребывания. Каким-то чудом выворачиваюсь и прижимаюсь к сидящей у меня на коленях белокурой малышке (увидев которую, единственно кого пригласил к себе ). Якудза звереет и сбрасывает с моих колен миниатюрного куклёнка (40 кг) и впивается в пуговицу моей рубашки и смотрит на меня снизу вверх совершенно безумными обдолбанными глазищами с суженными зрачками. Пуговицу, она, очевидно, перепутала с частью моего йенга, собссно, почему я так решил - она передернула рот с проколотым пирсингом языком, фыркнула и с сатанинским свистом выплюнула прокушенную пополам пуговицу. "Гони бабки, я сказала!!!" Набросившись мне на шею, Якудза повисла в прыжке, дальше, наверно, последовало удушение, поскольку не знаю, кто из девок именно, но кто-то по ходу "пустил голубка", отравившись продуктами горения консумационного меню.

... И вся батарея, состоящая из автора этих строк и полудюжины девок, разом жахнула вниз, так как становая подушка диванчика перевернулась...

Представьте себе картину маслом: Dobroliuboff с вконец раздолбанной ширинкой, какими-то ошметками непонятно чего, болтающимися снизу вверх оттуда же, с обезпуговленной рубашкой возлежит на полу И НЕ МОЖЕТ ПОДНЯТЬСЯ, верхом на нем Якудза (Наташа).

И тут какая-то неведомая сила во мне восстает: "Доколе я буду позволять измываться над собой этой бляди, конченной наркоманке, за 100 рублей готовой на все, даже откусить член!" Нечеловеческим усилием заставил себя подняться. И что же я увидел?

... Заставленный лесом консумационных коктейлей-склянок стол готов был рухнуть с не меньшим треском, чем облюбованный нами с Арти изначально диванчик, и на котором мы в разные дивные прошлые времена любили нежиться с Госприемщиком и оТТо...

Рассвирепев обилием всякого консумационного дерьмища на столе, которого я не заказывал и атмосферой жутчайшего блядюшника, самого бляццкого из бляццких, коих мне довелось повидать на своем веку, скрутился калачиком, выпутался окончательно из цепких объятий оцыфрованных консуматорш, вскочил и совершил ужаснейший облом. Я объявил деффкам категорический локаут! Звериным рыком разогнал всх НА Х"Й!!! Только пятки сверкали!

Скосил глаза вниз. Наполовину на-диванчике лежал миниатюрный пушистый съежившийся от страха котенок.

"Что, и меня тоже прогонишь?"

И тут такая не столько жалость меня пробила, сколько иногда спонтанно-инстинктивно появляющееся чувство ответственности за беспомощный маленький комочек.... Это была та самая девчушка, которую за ноги сбросило наркочудовище-Якудза!

-Как тебя зовут, крошка?

-Меня зовут Карина-Барби. Я танцую египетские танцы. Я обязательно стану звездой. Я знаю, чего хочу в этой жизни. Я добьюсь многого.

-Лана, тада оставайся...

Что было потом, это уже совсем другая история...

Чудь погодя появилась снова хищница - Якудза. Растопырив клешни, она опять пыталась что-то неумело клянчить. На что в ответ в жесткой форме вызвал менеджера. Явилась вялая болезненная женщина, в которой я с трудом распознал менеджера, понравившегося мне учтивым отношением к гостям и выдавшей мне в свое время клубную карту. Она меня не помнила. Сообщил ей о "художествах" Якудзы.

-Так вы что, в такой рубашке хотите пойти на работу?

-Синьора, я хотел бы иметь возможность выбора - поехать домой или отправиться на работу в несвежей, но ЦЕЛОЙ рубашке!

-А что я могу сделать, девушки здесь точно такие же гости как и вы

У меня, чессно, язык отвалился...

Непродолжительная немая сцена, после издаю нечленораздельый рык, переходящий в шум катящегося по степным просторам торнадо.

Матрона, покачав головой и цокая языком, куда-то уходит.

Четыре часа пополуночи. Появляется Якудза с мобилкой и светящимся в ней номером некоего Сергея и неистово вопит: "Слушай ты, чмо, сейчас с тобой будет базарить МОЯ крыша!"

Что я там орал, уже плохо помню. Только обрывки какие-то слов, чью-то матушку я хотел от@бать...

Потом припоминаю какую-то возню с охранником и полуахтунг-официянтком. Количество склянок на столе начало постепенно убывать. Некоторые танцули еще предпринимали робкие попытки приблизиться ко мне, но были отгоняемы, поскольку у меня на коленях восседала супермегапуперзвезда КаринаБарби! И неважно, что деваньке предстоит еще поработать над собой, что гигамегаамбиции выше края - но она смогла сделать одну лишь малую вещь - чтобы я из клуба ушел совершенно... УМИРотворенным... Как ее занесло в эту помойку - неведомо... Кого только не встретишь на необъятных просторах стрип-галактики!

В эту же ночь в качестве гвоздя прграммы отметился здесь и суперизвестный в определенных кругах легендарный танцор-ценитель-шоумен-литератор-анонсодатель. Блеснул выступлением на пилоне гоу-гоу в фуражке. Деффки обзавидовались. Восторженный писк раздавался изо всех уголков зала.

5.00. Появляется кротенькое, гламурное созданьице в котором угадывается... Якудза и трогательно лепечет: "Я вам зашью рубашечку, хорошо, только не сейчас, а через полчасика, ладно?" и ... плюхается за соседний столик к очередной жертве.

5.30. Вызываю официянта. Прошу счет. Выходит на 5000 с копейками. Готично. Оплачиваю и подхватив расхристанные одяги, проникаю в сортирчег. В более раннее время туда проникнуть было невозможно, бегал на улицу в скверик возле библиотеки.

5.40. Прощаюсь с Каринкой и под укоризненные покачивания головой болезненной менеджерши улепетываю восвояси...

P.S. По прошествии суток узнаю, что деффкам там не выдали за меня консумацЫю, потому что я там что-то не то или не так заплатил. Се ля ви, такая вот сказочка, мои... маленькие?

Если что не серчайте, давно не писал, тухлыми апельсинами кидайте, только, чур, через одного!!!