- привет Костяныч! Как ты? Как дела, семья?
- Привет Сереж! Вроде норм
- Че то мы давно не ходили мяса поесть. Хорошего. Заодно посидеть, поболтать Как? Есть желание?
- Слушай, сейчас не могу. Улетаю с семьей на отдых. Но я тут с Мишей заходил в одно новое место. «Стейк ин зе фьюча». Молодые ребята открыли. Необычно. И непривычно, я бы сказал.
- Ну там вообще вкусно?
- Односложно не отвечу. Но что-то в этом есть. Некоторым очень нравится.
- Ну ок, может и схожу.
Тот же город. Спустя три дня. Сергей подъехал вечером в «Steak in the Future».
На входе милая администратор.
- Авыунаспервыйраз?
- О да!
- Вы желали бы просто насытить свой желудок банальным жаренным мясом или попробовать испытать чувственные кулинарно-эстетические визуальные и тактильные переживания?
- Ну может быть все в комплексе)) Не чужд прекрасного. В целом.
- Тогда Вам у нас понравится.
Пройдя в зал, Сережа уселся на уютный диванчик. Спустя минуту, к нему подошёл модно выглядящий молодой бородач и преподнёс меню.
Меню было достойным. Ти-Бон, Рибай, Томогавк, Ковбой, Флет Айрон. Далее шли шашлыки из различных сортов мяса, колбаски, отбивные, котлеты, чевапвичи и многое иное. Сергей почувствовав предвкушение, сглотнул.
- что выбрали?
- Пожалуй выберу Флет Айрон. Не разу не пробовал. Должно быть интересно.
- Несомненно!
Спустя пару минут перед малость удивлённым Сережей нарисовался шеф-повар с своими принадлежностями, с отрубом свежей мраморной говядины. Приготовление началось прямо на глазах гостя.
«Неплохо для начала» подумал Серж.
- Мне бы сразу чего-нибудь для аппетита выпить....
- Виски? Коньяк? Хочу предупредить, у нас порции по 40 мл.
- Хм.. ну принесите Чивас для начала. Сразу два.
Мясо было практически готово. То, что произошло далее, Сережа никак не мог предвидеть.
- Вам как его подать? В прозрачном пластиковом контейнере ? Или уже достаточно отсюда посмотреть?
- В смысле? Не понял вот сейчас. Если готов, то прям сейчас и давайте его голубчика сюда))
- Нельзя. Мы можем вам его предоставить на пять минут в контейнере с прорезью, насладитесь ароматом, можете рассмотреть как изменились текстуры мяса под воздействием огня.
- Я что-то не пойму . Это такой юмор? Розыгрыш?
- Нет...
- Ну приплыли... а как я вообще в вашем заведении могу получить своё мясо?
- Ооо!!! У нас очень обширная программа! Вы можете пройти в наш специальный зал, где шеф-повара на ваших глазах будут готовить антрекоты и филе-миньоны и даже дадут вам поучаствовать, что-нибудь отрезать, положить на сковородку, но это за отдельную плату.
- Бля... Это какой-то трешак... я ...
- Так же у нас есть караоке, где вы можете спеть свои любимые песни. У нас хитами считаются «Ели мясо мужики, пивом запивали» и «Шашлычок под коньячок, вкусно очень»...
- Не перебивайте меня! Мясо то я сожру наконец-то или нет?
- Нет
- Хуясе! А ....
- Сейчас к вам подойдёт наш старший администратор и все вам объяснит. Минутку.
- Подошёл очередной бородач, более взросло выглядевший, смотревший на Сергея из-под очков, как ... Сергей потом понял, как на кого...
- Добрый день! Частично разделяю Ваше недоумение, тем более, выунаспервыйраз. Так вот. Это концептуальное заведение. Обращённое в будущее. Где люди перестанут издеваться над собой прожаренными ломтями убиенных животных. Это пошло, грубо и маргинально. Достаточно получить эстетическое наслаждение от созерцания и аромата. Отвыкание от тяжело усвояемых белков будет происходить постепенно, не заметно. Сам факт того, что вы смогли превозмочь себя, избежали варварского мясоедства, позволит Вам чувствовать себя в целом правильным человеком с правильными здоровы...
- Бля, я все понял... Вы веганы чтоль?
- Ну в каком-то смысле да. Наш отец основатель, он же Гуру шпината и цукини - веган
- Так на х... вы мозги то ?!
- Понимаете ли, веганство только вошло в моду, и охватывает пока специфическую нишу в обществе, а у нас более глобальные планы. Лозунг нашего идейного вдохновителя: «Скажи мясу - нет». К тому же планируем охватить так сказать платёжеспособных мясоедов. На томатах одних много не заработаешь...
- Понятно. Я пошел
- Подождите, сначала оплатите счет, чаевые в размере десять процентов уже включены. Для вашего же удобства.
- Счет?!!! За что бля?!
- Как это за что?! На приготовление смотрели? Аромат ощущали?
- Ага ! Во бабло видишь? На водяные знаки посмотрел? Шелест купюр ощутил?! Адьос! А на свои чаевые в 10 % укропа напихайте себе в тугую жопу!
Серега выбежал в городские сумерки и судорожно достал мобильник.
- Алло! Гурам? Вы ещё открыты?!
- Да дорогой! До последнего гостя!
- Лечу! Мне на рёбрах как обычно, зелени побольше и триста грамм сразу по приезду !
- Тебе соус какой ? Сациви, ткемали?
- Наршарабу мне! Блеать, наршарабу!
Садясь в такси, Сережа вспомнил разговор с Костянычем. В голове всплыл мем с Ютуба с постаревшей Гузеевой
«Пидарас! Пи-да-ра-си-на!!!».