Итак, дамы и господа, хочу поделиться с вами о моем камбэке в стрип-индустрию.

Мне изрядно поднадоела жизнь офисного планктона и я решила вернуться в сферу интертейнмента и стать стриптизной дивой. Настраивалась я на эротическую частоту практически 2 месяца, а в последнюю неделю готовилась особенно тщательно – приняв строго горизонтальное положение в состоянии полной прострации на любимом, уютном, продавленном моими выпуклостями и впуклостями, диване. :/За неделю я успела понять, что лежать на диване –это мое истинное предназначение и кармический долг перед человечеством, и, казалось, ничто не могло меня согнать с него… кроме пинковой тяги внушительной силы в несколько килоньютон, именуемое «Очень нужно бабло».

Вечером в пятницу это чудо-сила погнала меня наконец-то с лежанки. Я тщательно нанесла несколько килограммов штукатурки, тем самым увеличив свои традиционные 36 килограмм до 40, подрисовав глаза и губы таким образом, что они стали в 2 раза больше своего природного размера. Посмотрев в зеркало, я, конечно же, себя не узнала: порадовалась, хлопнула в ладоши, помолилась, перекрестилась и, схватив в зубы баул с нарядами, помчалась навстречу Царству Эротики и Веселья – небезызвестную стрип-мануфактуру «Шоугелс».

Бывали ли вы когда-нибудь в метро в пятницу вечером? Т.к. ехать мне было прилично, я захватила с собой Тургенева, типО, обогатить свой внутренний мир великими дарами русской классики, чтобы скоротать время поездки. Но, когда я зашла в вагон, мне показалось, что я попала на фрико-скунце-алкашневый фестиваль. Широкая палитра разнообразных «ароматов» от просто вонючего до убийственно вонючего смрада и перекошенные от недостатка глубоких извилин и добродетели лица рядом стоящих персонажей убили во мне всякое желание наслаждаться духовной пищей….
Вот она, долгожданная и спасительная станция «Проспект Мира»! Я выбежала из вагона, ошалевшая, словно спасаясь от натиска нечистой силы, и направилась в сторону Олимпийского. В общем-то, я волновалась, и мне казалось, что из-за этого чуть не обошла по кругу весь спорткомплекс. Но, если честно, истинной причиной такого променада был банальный склероз, ведь когда-то я работала в этом Клубе с момента его открытия (изменяла , так сказать, Носорогу)))

Я вошла в двери, вверху которых красовалось унылая табличка с надписью «Коко». Такое ощущение, что Клуб не подвластен времени: за 4 года ничего существенно не изменилось, только снесли лесбос-сцену. Как мне объяснили, в Клуб не влезали все гости, поэтому пришлось пожертвовать конструкцией, на котором совершались акты суррогатных лесбийских сношений; появилась желтая Ока родстер, ну, и микрокинотеатрик 3 D формата на 2 персоны (а может там танцуют 3D приваты?). Я поздоровалась с теми, кого знала - а знала я многих , хотелось со всеми пообщаться, но тут началось собрание. Надо отдать должное Сергею Федоровичу, который умеет сохранять благоприятный микроклимат внутри коллектива и поддерживать моральный дух Клуба веселых стриптизерш!
Чувствуется, что он истинный поклонник японского стиля менеджмента и внедряет его в повседневной жизни Клуба в виде совещаний рабочих групп, выездных мероприятий, кадровой политики, тимбилдинга, бесплатных вкусных обедов и прочих корпоративных загугулин…разве что отсутствует пожизненный найм и долевое участия работников в акционерном капитале.
Познакомившись со стрип-менеджерами, мне дали инструктаж размером в несколько гигабайт – я подумала, что моя оперативная память не может справиться с таким количеством информации и бросила злосчастную памятку в сумку.

Ну, вот началась рабочая смена. Я как зомби бродила по залу сначала туда-сюда , а потом сюда-туда, созерцая окружающую действительность. Все для меня было понятно, но чуждо. Оглушительная музыка в количестве децибелов, превышающие все предельно допустимые нормы для среднестатистического человеческого уха и мегаватты света со стробоскопом-убийцей, делающие из нормально видящего в ненормально слепого, остановили мой мыслительный процесс напрочь: я забыла кто я и, самое главное, какая сила вырвала меня у мягких лап дивана. Только ротатор (примеч. менеджер, который составляет список очередности выступления на сцене) вывел из состояния полной стагнации, погнав меня пинком под зад на главную сцену (нужно было срочно заменить девушку, а я - праздно шатающийся объект в поисках случайных знакомств, оказалась в НЕнужное время в НЕнужном месте). И так было 3 раза. Какой-то день Сурка, млин. Честно говоря, я и не планировала первые дни выходить на сцену, т.к. за 4 года некоторые мышцы атрофировались, а некоторые части тела и вовсе превратились в рудименты, и мне было необходимо какое-то время, чтобы вернуть былые подвиги. Сказать, что мне было страшно – это ничего не сказать. Я с улыбкой на лице :)подняла правую ногу вверх и так была довольна собой: уххх, растяжка-то еще осталась, типа, молодец, старушка…но вернуть обратно я ее не смогла, и моя улыбчивая моська превратилась в страдальческое табло. Я застыла в этой позе на некоторое время, а потом усилием воли и концентрации поставилала ее обратно. Кстати, во время оргазма лицо человека также кривится и выражает гримасу нестерпимых мук. Так что, возможно, зрители подумали, что я кончаю от танца! Вот!

«Шоугелс» дает возможности стрипкам реализовать свои самые смелые и извращенные фантазии в отношении танцев, например, шест может быть статичным и вращающимся. И мне, ядрен батон, попался, конечно же, вращающийся! Я решила сделать самую наипростейшую, как инфузория туфелька, крутку: зажмурив глаза от страха, я вцепилась в шест руками, ногами, зубами и даже ногтями рук и ног, мысленно считая количество оборотов. На шпагаты я сесть не рискнула, иначе бы кто мне потом ноги соединял и где гарантия того, что они соединились бы вообще? А как я отвыкла от стриптизных «утюжков», от которых предательски ныли ноги… Вообщем, после своего дефлорированного первого танца со сцены я сошла как слегка шарахнутая током в тысячу вольт.
Где-то в середине ночи пошла движуха, драйвуха и очумелый расколбас! «Включили» душ-шоу и я методично «вкуривала» как надо «работать» с душем - там танцевала романтичная девушка, рисуя пушисто-душистой пеной сердечки, цветочки, волны, ай-лав-юшки, а я про себя думала: хоть бы меня не коснулась это утомительная барщина, иначе моя тщательно утрамбованная штукатурина отвалится, и все труды голодного художника пойдут в сад. А если уж и коснется, то от отчаяния я буду рисовать точно не сердечки и цветочки, а незамысловатую буквенную комбинацию из 3-х букв)))), от которой пошло очень много однокоренных слов, обогативший великий могучий русский матерный язык.

Т.к. была пятница, поэтому людей было достаточно, диджей периодически выполнял музыкальные прихоти гостей. Как-то он объявил, что сейчас будет нечто «very special» для Сургутнефтегаза и врубил какой-то электро-долбо-хаус. Я была приятно удивлена :D, что столь отдаленные от столицы субъекты РФ идут практически в ногу со временем. У меня почему-то сложился такой стереотип, что там слушают что-то типа Круга, Лепса, ну на худой конец Пугачеву и Билана. Но, все равно, для моего нетренированного уха – это было равносильно битьюбашкойапстенку! Мои музыкальные пристрастия точно не совпадают с форматом Клуба. Я уверена, что никогда там не услышу транс и классику.

Отдельное слово хотелось бы сказать об оргии. Диджей эротичным голосом объявил, что все девушки приглашаюццо на сцену и раздеваюццо, при этом выпустив убийственный яд в виде загадочного дымка, создав живую картину в духе художников-импрессионистов. Мне это действо больше напомнило почему-то женскую баньку, а точнее парильню. Вот мы стоим под сто человек на одной сотке сцены, кто-то на одной ноге , кто-то на одной руке, а я пыталась удержать равновесие, держась практически за воздух с выпученными от ужаса глазами и опущенной до колен нижней челюстью. Т.к. мы должны во время «парной» сексуально двигаться, а не застывать в статичных позах, меня периодически колыхало из стороны в сторону и я изо всех сил пыталась хвататься за спасительный воздух, а не за первую попавшуюся ручку, малознакомую ножку, жопку, сиську или, не дай Бог, за совсем неизвестную мне письку . Потом мы должны раствориться в зале в этой же одежде, то бишь в костюме Евы (ну Евы хоть листик был) и предлагать гостям супер-пупер-мега-приваты с использованием нанотехнологий. Я опять в стрессовом состоянии, потому что отвыкла ходить нагишом при людях, поэтому стала прикрываться руками. Я понимаю, что даже днем с огнем и с лупой у меня ничего не разглядеть, но мне почему-то было как-то очень-очень стремно… .Да и к гостям как-то подходить было сложно, чувствовала будто бы на улице стою и впариваю людям «Гербалайф» …Ну жесть…

Также спешу отметить, что девчонки в клубе симпатюли, все такие форменные – грудастые, попастые, словно сошедшие с картин в стиле фэнтези; но такой крохотули как я нет нигде! На фоне всех смотрюсь как жертва блокадного Ленинграда. И ведь ем я немало, а формы почему-то не вырисовываются из скромных во впечатляющие? Но я могу гордиться стабильностью своих микроскопических размеров в течение, наверное, лет эдак 15. А стабильность, как мы знаем, признак мастерства!

Подруга мне предложила вместе с ней подойти к одному киселеобразному (как по форме, так и по содержанию) крендельку, так сказать, размять (или помять) булки, но подсев к нему я почему-то впала в кому и сидела с потупленным взором… Что-то я там ему периодически мычала, но он, наверняка, чувствовал мой фригидный настрой в его адрес и особо не коммутировал со мной. Я даже ему танцев не предлагала…То, что у него хорошее чувство ритма я поняла по тому как он интенсивно разминал булки моей коллеги по цеху, при этом пытаясь с хитро-выипанным лицом приснять ей трусики. Но, как говорится, на каждую хитрую жопу найдется член с винтом, а на каждый член с винтом найдется жопа с закоулками, моя коллега – дама с врожденной деловой хваткой, взяв его за причинное место, потащила в «переговорную», дабы расставить все точки над «i».

Позже, уже совсем утомившись от работы, я задумала мимикрироваться в стоящее рядом со мной кресло недалеко от сцены, натянув лицо в улыбке и вывалив глаза из орбит, втихаря решила подремать. Мое сознание унеслось далеко-далеко за пределы Клуба на родной, любимый, уютный…диван. Не знаю, сколько это продолжалась, ибо я потеряла чувство времени, пространства и совести. Вернула меня на землю грешную менеджер, задав какой-то вопрос, не имеющий ко мне никакого отношения. Было практически около 5 утра. Сознание обрадовалась так как, наверное, обрадовались крепостные крестьяне в 1861 году, а тело – тело молчало, тело было в шоке, ему казалось что то, что находится выше шеи – без перерывов на перекур ипали перфоратором всю ночь (глаза, уши, глотка, нос и мозг), а все, что ниже шеи –подверглось жестоким пыткам: сначала оно носило непосильную ношу в виде мешка с говном, а затем было прокручено через мясорубку и отдано на съедение стайке пираний. Домой я ехала в состоянии полного анабиоза в позе еле шатающегося несчастного оловянного солдатика. Лежа в постели я долго слушала звенящую тонкой болью тишину в сознании и теле…
После этого я в Клубе еще не была, но в принципе в Клубе очень здорово, особенно для гостей, просто я очень сильно отвыкла от такого стиля жизни или мне уже пора в дом престарелых?