бабы и вино. Поэтому я не пью 26 дней. У меня алкопост.
Мне Вельзевул велел его держать.
Сказал, если выдержку, по окончании поста даст поиграться с вельзевульвой. или вувузелой.
Вспомнил. Вельзевул сказал, что на 27 день я найду в клубе Бордо Вельзевульву и должен буду засунуть в неё вувузелу.
Почему на 27 день? потому что мы с ним тогда пили настойку "три девятки"

Он сказал, что пиндосские проповедники думают, что число зверя 666, а на самом деле это 999, потому что пиндосы австралопитеки. нет, антиподы и ходят вверх ногами. Мишки гамми ебутся вверх ногами, а пиндосы ходят.
=========================
Я задумался. Что-то мне не хотелось ничего в неё засовывать. Как-то раз на сцене клуба Багдад в столице Каталонии мне пришлось засовывать что-то коническое в артистку, ничего особенно приятного я не ощутил. Правда, это была не вувузела. Но все равно, в Бордо я бы лучше поухаживал за девушкой Юлей с седьмым размером.
Мне вдруг захотелось перекрестить Вельзевула чем-нибудь осиновым. Хотя, с другой стороны, он меня поит девятками нахаляву, некрасиво получится. А если еще копыта откинет... Нарушится мировая гармония. Диалектика учит, что весь мир заполонит добро. Кругом добро. Все по уши в добре. Не, нельзя...

- А зачем мне засовывать в нее вувузелу?, - спросил я.
- Считай, что это моя дружеская просьба. Да ты не бойся, она не гоблин.
- Да понял. Справлюсь. Но зачем?
- Как бы тебе попроще... В царство тьмы стал попадать всякий неадекват. Сбоит Вельзевульва. Нарушен баланс эритроцитов в её слизистой. Ну считай в медицинских целях надо, как свечку.
Меня передернуло, я налил и выпил. Мозги немного прояснились.
- Постой че ты гонишь, какие еще эритроциты?...
Вельзевул заржал.
- Gotcha!! Ха-ха-ха, повелся! Старый добрый адский прикол. Ну конечно электролиты. Бугагагага!
- Блин, ссука! Красиво развел... А я-то уж подумал. Ладно, блин, давай вувузелу.